Это всего лишь слова...

Вот наконец задумался для чего все же создан этот дневник?
Думаю, что мне, как и многим другим, иногда надо что-то сказать вслух, чтобы лучше понять самому.
Понимание себя.
Понимание мира внутри себя.
Понимания мира вокруг нас.
Осознание своих целей и установок.
Попытка запечатлеть свое движение.
Еще наверное многое...
Вот те цели для которых создан данный дневник, так получилось, что попутно я встречаю интересных людей, так что и для общения тоже.
Я белый ветер...
Я изменчив...
Я вездесущ...
Я свободен?..

Наткнулся на мысль :)

"Плохих" и "хороших" людей бывает минимум по два вида :)

Хорошие хорошие люди.
Плохие хорошие люди :)
Хорошие плохие люди :P
Плохие плохие люди :D

Объяснюсь. К категории "Плохие такие люди" я отношу тех, кто является этим самым "таким" как бы не по своей воле. Ну, то есть они выбрали этот путь не потому, что выбрали, а потому, что подстроились под жизненные обстоятельства. Так сложилось, что в данной жизненной ситуации "выгодно" быть таким или другим. :) .

А есть такие, кто выбрал свой путь взаимодействия сам :) Ибо знают в себе обе стороны, они проявили их во всей красе, собрали до последней капли и тот и другой образ, а потом осознанно решили: Я буду проявлять себя как такой-то. Это - "Хорошие такие люди".

Вот хочу теперь попробовать стать "Хорошим таким человеком" :)

А каким именно - увидим. :)

P.S.: Дорогие мои те, кто шире этой обусловленности, прошу не тыкать пальцами, я вижу это ;) Но пока обусловлен :) :D

Много думал над этим:

- Вот бывает расскажешь кому-то о том, чем ты сейчас занимаешься и забросишь всё к черту!

Или ещё так:

- Как запишешь, то чего ты именно хочешь, на бумагу, так и перестаёшь об этом думать. А хотелось только придать целостную форму.

Теперь есть предположение.
Оно же вроде никуда не девается. Желания иногда всплывают в памяти, а к занятиям возвращаешь со временем.
Но что же тогда происходит?
Куда девается намерение, энтузиазм, настрой?

Думаю именно туда - в фоновый режим и там обрабатывается.

Почему?

А всё просто, когда осуществляешь "проговаривание" или "прописывание" этих процессов они освещаются осознанием. А следовательно, становятся полностью понятными, прежде всего себе самому. И таким образом уже могут протекать без задействования "оперативного осознания". Они уже осознаны! Дело за малым - за делом :)

Но некоторое всё же теряется таким образом! Почему это происходит?

Ответ прост. Это ненужное. Лишнее. Не своё. Навязанное. Осознав знаю делание начинаешь видеть, что именно из этого идёт изнутри. Бывает даже машинально. Остальное выкидывается безжалостно, с выбрасыванием, также и намерений, желаний и т.п.
Однако при наличии фактора, который провоцирует на это бесполезное делание оно может вернуться. Однако стоит осознать его и процесс удаления повторится.

Хорошо, тогда в чём суть фонового режима? Что в нём происходит?

Обработка исходных данных.
Поиск путей решения.
Перекодирование в осознанную информацию или ситуацию (если путём решения является ситуация).

Вывод.

Ум очень мощный аппарат.
Это совершенный инструмент.
Он работает гораздо больше чем мы можем представить. Однако, его стоит беречь и не перегружать (особенно ненужной) информацией. Он ВСЁ обрабатывает, так что даже если вы наслушались всякой ненужной дряни, то он со временем избавится от неё, но на всё нужно время. И, возможно, нужная информация встанет "в очередь" на обработку :)

Однако, выводы о максимальном объёме такой фоновой обработки пока делать не буду.
Ещё гляну на это.

А оказывается  можно

Просто Жить И Радоваться :D

Спираль развития.

Сначала не было осознанности. Не было контроля над проявлениями. Плохое злило, расстраивало, раздражало, выводило из себя. Хорошее радовало, веселило, его хотелось ещё больше. Бес_контрольно. Самая мелочь могла поколебать до основания.

Стал наращивать контроль.

Осознавал, отслеживал, переводил в другое качество, прекращал по щелчку внутреннего "выключателя". До определённого уровня. Но видимо заврался. Стал перегибать, пережимать, перекрывать. И закрылся, зарылся совсем. Теперь вообще ничего не колышет. Или угасает экспоненциально. Когда силы есть держать оборону. Но осталась Постоянно и независимо.

А теперь отпускаем.

Хватит давить каждую "негативинку".
Хватит глушить неугодное.
Хватит держаться за необходимость контроля.

А могу и без. Осталось отпустить и прочувствовать. Могу так, а могу и без него. Не-контролировать осознанно. А там глядишь и осознанный контроль не за горами.

Подсмотрел одну вещь в сериале "Обмани меня" ("Lie to me").
Радикальная честность :)
Говорить правду, только правду, всю правду!
Пробую на себе первый этап: Пассивная радикальная честность.
Вопрос = честный ответ :) Всё, что касается меня.

Цель практики растворение части эго под грифом "Секретно" :)

Побочные эффекты? Ну, эго всегда найдёт к чему привязаться, может начать ловить кайф и от этого :) Следим в оба.
Начали!

Оговорка 1: Оставляю за собой право отвечать на столько вопросов, на сколько смогу/посчитаю достаточным за определённое время. Всё-таки это не так просто. Но, постараюсь ответить в итоге на все.
Не актуально. Практика прошла успешно.

Стоит ли и говорить, что это всё мысли Экхарта Толле, а не мои?

Осознанность = Безмолвное Присутствие.

Путь = Каждый маленький шажок (И даже еще меньше = dx\dt :) ).

Эмоции = Отклик тела на состояние ума.

Эго = обладание чем-либо. Например, занимаемая должность или социальный статус и общественное признание, степень информированности и уровень образования, физическое состояние и внешний вид, особые способности, редкое знакомство, личная и семейная истории, система убеждений, а также часто политические, националистические, расовые, религиозные и другие формы коллективного отождествления. Ничем из этого ты не являешься.

Слово мёд - это не мёд. Ты можешь исследовать его и говорить о нем сколько угодно, но по-настоящему не узнаешь вкуса меда, пока не отведаешь его. После того, как вкусишь его, слово «мед» станет для тебя менее значимым. Ты больше не будешь ни к чему привязан. Точно таким же образом ты можешь до конца жизни непрерывно говорить и думать о Боге, но будет ли это означать, что ты знаешь или хотя бы мельком прикоснулся к реальности, на которую указывает это слово?

Понимать это - бесполезно, надо чувствовать...

"Мастер вам никогда не устанет повторять, что несчастным просветление не светит. Сначала придется стать счастливым, а потом уже петь песни про просветление. Если о нем еще кто-нибудь тогда вспомнит."
(с) valavar

Прекрасное высказывание. Иногда забываю об этом факте, теперь буду помнить :)

Ну, что ж.
Пускай, возможно, этот день - это просто дата, однажды выбранная концом цикла в 365 дней :
Пускай, возможно, в нем когда-то не было ничего особенного.
Но,
теперь это еще один день
Радости
Добра
Света
Счастья...
И не важно каков повод... Главное - содержание. :))
С особенным днём вас ;)
Маленький подарок - очень приятная композиция моего любимого композитора Yan'a Tiersen'a, с очень приятным видеорядом:
http://www.youtube.com/watch?v=IyCRJmerW1Q

Состояние болтанки, ощущается описанная ОШО категория - чередование плохого и хорошего в жизни, с утра хорошо, к вечеру плохо, вечером хорошо, ночь не спишь - тошно, ночь спишь - утром стулья :)
Словом обусловленность подобно жизни\смерти.
Причем отношение к продвижению резко меняется в зависимости от фазы. То "ничего не получается", то "все супер".
Еще пока много: Эго, Неприятия, Непонимания, Недоверия, Неосознанности.
Еще пока мало: Приятия, Любви, Открытости.
Есть: Смутное видение того, что все нормализуется, стабилизируется, сбрасывается, наращивается. Моменты отстраненного видения ситуации без погружения. Движения.

Обобщенно: На самом деле "все идет именно так, как надо", просто "всему свое время", чуть "больше веры".

... закрываю глаза и вижу... старые листы пожелтевшей бумаги... сложенные в беспорядке... подсвеченные снизу мягким светом... прозрачные... исписанные черными чернилами, странными письменами... но ничего не разобрать... я открываю глаза...
... закрываю глаза и вижу... молодое деревце... покрытое спелыми, сочными ягодками... белыми, матовыми... в форме маленьких цилиндриков, с полусферами с обоих концов... тонкая кожица... сочная прозрачная мякоть... освежающий сладкий вкус... я открываю глаза...
... закрываю глаза и вижу... свет падает вниз через решетку в потоке... квадратная глубокая яма... сидит человек... похожий на меня... у него на руке электронные часы... он показывает их мне... но циферблат пуст и черен... на нём нет времени... я открываю глаза...
... закрываю глаза и вижу... колесо обозрения... катится... по воде... небольшого озера... поворачивает, не доходя до берега... каждый раз... и постепенно тонет... до середины... я открываю глаза...
...закрываю глаза и вижу... на темном фоне фонтан... подсвеченный всеми цветами радуги... переливающийся... льется из стеклянной банки... на белом фоне... с красными и белыми камнями... я открываю глаза.

Я не знаю кто я.
Я очнулся на пути, которым когда-то кто-то куда-то шел. Но не я.
Я не знаю кто я.
Этот мир стал мне незнаком, а знакомый родной мир остался позади, в другой жизни в другой памяти.
Я не знаю кто я.
Я не помню о чем я мечтал когда был ребенком, чего хотел достичь когда повзрослел, какую цель избрал своей путеводной звездой?
Я не знаю кто я.
Моя личность осталась, но это какой-то другой человек, я не знаю его, он мне чужой...
Я не знаю кто я...
Я не помню зачем я здесь... и не знаю как вернуться назад...
Я не знаю кто я.....
А всего пару дней назад был уверен что знаю...

Назовем это дневником состояний, хотя что получится и продолжится ли это дольше одной единственной записи сказать сложно.
Просто надо выговориться.

Итак, началось все 4 дня назад.
Каким-то образом попал в этот новый круг (хотя не такой уж прямо таки крууууг) общения, нет, конечно технически мне известно каким образом... тогда скорее "зачем-то"... "Случайности не случайны" и все такое...
Факты следующие: Люди (Или информация?) более высокого уровня(?) (Что впрочем не сложно).
Обилие информации. Очень "злободневной" информации. Всю необходимо брать и усваивать. Никогда такого не было.
Следствия: Большая информационная\психологическая\(еще что-то?) нагрузка. Даже, пожалуй, в каком-то смысле чрезмерная.
Ощущения: Сознание не справляется, периодически переходя в какую-то... хмм.... пассивную фазу (Очень похоже, наверное, на остановку Внутреннего Диалога, когда в голове сравнительно пусто - случайные мысли просто мрут в неблагоприятной обстановке, но процесс мышления где-то идет). Надсознательные (Здесь - вымышленный термин, который описывает скорее место протекания данного типа процессов) процессы также перегружены (Я-то думал это нереально!), их работа больше ощущается чем осознается, постоянно в голове ощущение (Болезненное?) "жужжания" (не знаю как такое описать), иногда - пульсирующее давление в лоб снаружи.(Причем очень и очень ощутимое, порой даже очень сильное). Пару раз - жгучая боль в области груди, внетелесная (О_о), как от кислоты (просто ассоциация). Эго бесится, ноет, плачет, дерется, обманывает с очевидной активностью (стал видеть?). Ну и ощущение, что туп как пробка. (Все осозноваемое, принимаемое и т.п. кажется ничем - начльным уровнем, начинающего начинать начала начал :) )

Между тем воздействие, если постараться оценить объективно (не получится, но попытаться можно), не такое уж сильное. (Слабое? Никакого?).

Пытаемся наблюдать.
Не теряем (если она вообще есть) бдительность.

Ihn seo tar gesto um shatae?
So soro jeo lan.
Us eumn.
Antneo branim geh keoli.
Nastarn po ter waam.
Sacraanim in Meso.
Dlaar brui, nas sino gneos par. Esu dei neor hei khan garu.
Mesatsi lo sieos daon geerum ntae e poso daasim. Daasim di. Is si co tosoe.
Nemperteo usumn paas teolosi laas di.
So co mnere u meim u daas u las corom gesaer teo no.
Us tam poro.
Eus umn.

Есть одна замечательная практика.
Молчание.
Известна она с давних пор, а потому в ее эффективность сомневаться не приходится.
Только вот она очень туго осуществима в современном обществе.
От этого она еще ценнее.
Надо придумать какую-нибудь уловку...
Правда
специально срывать для этого голос... не хочется... хотя это и не трудно. Вообще намеренно говорить, петь и т.п. неправильно становится намного проще когда знаешь как правильно.
И притворяться, что голос сорвал не хотелось бы.
Тут нужно что-то более действенное... и убедительное.
Порой хочется действительно на время потерять голос.
Думаем...

Вечно в поиске.
Это даже не процесс, а скорее состояние.
Интенсивность изменчивая, зависит от осознанности прямо пропорционально.
В то же время я знаю.
Постоянно.
Знаю, что будет завтра. Не скажу, что я это полностью осознаю. Но знаю...
Это тоже скорее что-то чувственное, нежели разумное.
Даже когда пишу это, знаю, когда и в каком месте будет следующая опечатка.
Знаю, что все идет именно так как надо.
Все поднимается в гору.
Постепенно.
Медленно? Мне кажется, что медленно... Но я знаю, что именно стой самой скоростью...
Идеальной. Вычисленной по формуле ещё много миллионов лет назад.
Так почему же?
Страх!
Неверие!
Поиск?!
Жалость к себе!
Все атрибуты мутного, разлагающегося сознания.
Не верю... Хотя и знаю... парадокс.
Мгновенное переключение от "Счастью нет предела", до "Хоть ложись и помирай". Произвольно, но иногда туго, иногда не хватает сил? (Тоже ведь выбор...)
И так живу. Хотя, это уже жизнь. Ну или теперь мне кажется, что то, что было до этого еще была не совсем жизнь, процесс отхождения ото сна... возвращения зрения (или слуха?), отрезвления.
И вот уже жить хорошо.
Белый снежок радует глаз.
Вообще туговато без солнца, как будто меньше энергии стало.
А отраженный от снега белый свет хоть иллюзию создает и радуешься )).
Воздух не спасает...
Или качество хромает, или он приелся уже за столько лет, или разучился дышать совсем.
Диафрагма, легкие, плечи вверх... 1,и, 2, и... плечи вниз, легкие диафрагма. Вроде правильно. Но тяжко, невкусно, не бодрит...
И вот спокойствие.
Умиротворение.
Надеюсь, что не кончится. Но напрасно, после него снова по кругу.
Чего-то не хватает, чтобы вот тут то и остановиться.
А это уже снова поиск.
Цикл.

365


...


Не Аминь.

Есть одна простая и банальная истина, к которой я снова и снова прихожу двигаясь разными путями, занимаясь разными проблемами...

Много думал от том что это?
Vfarse ndao lei nek.
Может тянется из прошлых жизней? Или осталось со времен контактёрства...
Sai se lem...
Почему могу говорить часами, связно, как будто на родном языке, но не понимаю?
Dasi naur toe!
А теперь кажется понял. Это первый шаг к телепатическому общению. Интуитивный диалект. Важно всё, кроме самих слов. Интонация, созвучие отдельных слов, настроение - открывает канал общения:

Sas mei tur - Настрой на разговор о чём-то общем, погоде, новостях, моде..

Sas mei tur! - Ты меня бесишь, прекращай говорить об этом.

И так обо всём. Слова как таковые теряют смысл, но звук голоса ласкает слух и даёт настрой, временно...